最失敗的家庭教育:暴躁的媽媽,悠閑的爸爸,養出一個問題的孩子

樂享網 2022-07-01

前陣子母親節,女兒和老公「吵架」了。

因為每次過節女兒都給我送禮物,賀卡、手工小花籃、花束。

很費心思地制作,很用心地寫寄語。

老公卻什麼禮物都沒準備。

女兒吵他:「你不給媽媽送禮物,我就不喜歡你了。」

老公厚著臉皮說:「即使你不喜歡爸爸,爸爸也喜歡你。」

女兒「哼」了一聲又說:「你不給媽媽過母親節,我就不給你過父親節。」

老公嬉皮笑臉地說:「即使你不給爸爸過父親節,爸爸也還是給你過兒童節。」

女兒說不過了,就哭了:「你不給媽媽買禮物,媽媽就不開心,媽媽不開心我就不開心,你趕緊給媽媽買禮物!」

老公哭笑不得:「為什麼媽媽不開心你就不開心?」

女兒已經不想跟他耐心交流了,只哭鬧著讓他送禮物。

目睹這場爭吵的我,既感動,又愧疚。

感動于女兒對我的維護,有這麼一個暖心的「小棉襖」,再辛苦也值了。

愧疚于那句「媽媽不開心我就不開心」。

很多時候,我的喜怒哀樂的確影響著女兒的開心與否。

當我精力充足、心情愉悅時,女兒即使有點調皮,我也能忍。

當我疲憊、焦慮、煩惱時,女兒稍有不聽話,我就容易發火。

可每次發完火我又后悔,怪自己控制不住情緒。

老公有時候也怪我:

「你現在脾氣越來越大了,一天到晚吵我、吵孩子,像個母老虎。結婚前你多溫柔啊......」

我一聽這話就怒了:到底是誰把我害得這樣的!

每個暴躁媽媽背后,都有一個悠閑爸爸

聽過一個說法,如果一個男人是紳士,他旁邊的女人就會變成淑女;如果這個男人是個無賴,他旁邊的女人就會變成一個潑婦。

我老公也很「紳士」:洗衣、做飯女士優先,輔導作業女士優先,帶孩子出去玩女士優先……只有玩手機時他積極得不行。

孩子鬧了,他倒是會第一時間跑過來怪我:「你為什麼又把她罵哭了?」

他在客廳開心地刷抖音,女兒在小課桌前心不在焉地寫作業,只有輔導作業的我心急如焚。

《2020大眾心理健康洞察報告》顯示:

媽媽們的負面情緒主要來源于「因為家人或配偶的做法而感到不開心」,高達75.73%。

每個暴躁媽媽背后,都有一個無所事事的爸爸。

就像儲殷教授所說的:

「結婚以前脾氣也挺好的呀,小鳥依人一樣,怎麼結婚以后就跟母老虎一樣呢?

事實上,女人成了母老虎真的是男人逼的、孩子磨的、家庭催的,母老虎就是這樣練成了。」

想起剛剛大結局的《小舍得》,所有人都在罵蔣欣不該「雞娃」、不該逼孩子太緊,可是卻很少有人注意到她愛玩游戲的老公。

兒子寫作業時他玩游戲,吵得孩子都沒法安靜學習。

蔣欣為孩子的學業忙得焦頭爛額,他不幫一點忙,反而坐在游戲桌前催促「老婆快做飯吧!我都餓了。」

老婆每天上班、做家務、送孩子去輔導班,有時候還要忙老人的事,一天到晚行色匆匆,忙碌、焦慮、憂愁。

他不為老婆分一絲憂,反而各種添亂:埋怨妻子逼孩子太狠,埋怨妻子不復婚前風情,埋怨妻子忽略了他。

好想沖過屏幕問他:妻子忙亂、孩子快被逼瘋的時候,你有沒有為他們做些什麼?

婚前說好的為全家遮風擋雨,當媽后才知道,所有的風雨都因老公的不作為而起。

李玫瑾說:

「家庭的很多問題源于婚姻,婚姻好孩子就好,婚姻不好孩子就不好。媽媽很重要,但是爸爸更重要。」

但凡老公能分擔一點家庭責任,有所依靠的妻子也不會將自己的不堪重負轉嫁到孩子身上。

一個悠閑的爸爸,換不來全家人的歲月靜好。

只會換來一個牢騷滿腹的妻子,和一個問題重重的孩子。

先有好爸爸,再有好媽媽

台灣心理學博士洪蘭說:

「母親是一個家庭的靈魂,母親焦慮,全家焦慮;母親快樂,全家快樂。」

心情愉悅、情緒穩定的媽媽,固然是全家最大的福氣。

然而,媽媽的快樂,其實都取決于爸爸的愛。

《少年說》里國中生何政瑩一家就是這樣。

她的媽媽安靜、溫柔、不急不躁,絲毫沒有中年女人身上的疲累、牢騷,連主持人都夸她溫柔。

這是因為,何政瑩的爸爸是一個非常浪漫的人,每次出差回來,都給妻子帶很多小禮物。

在他們結婚紀念日,爸爸還刻意制造浪漫,玫瑰花從小區門口鋪到家里的每一個角落,氣氛造足了又深情款款地對妻子講:「老婆,我愛你。」

更重要的是,他還會陪媽媽一起做家務、教育孩子。

女兒一方面覺得父母太甜了,一方面又覺得爸爸做得還不夠,應該在浪漫之后再把現場的玫瑰花瓣打掃一下,平常為媽媽做得再多一些,讓她體驗一下睡到自然醒、有時間去逛逛街或者做做美容。

爸爸聽到女兒的訴求后,立刻做出承諾:「爸爸答應你,以后幫媽媽分擔更多一些。」

每個溫柔媽媽背后,都有一個能讓她感到幸福的爸爸。

最妙的是,何政瑩媽媽聽到父女倆的對話,一方面夸女兒懂事、是自己的小棉襖,一方面又替爸爸說話,說他在女兒看不到的地方默默付出了許多。

夸完孩子、給足老公面子后,媽媽又借機教育女兒:「我覺得我們大家一起干,跟爸爸一起參與,你覺得怎麼樣呢?」

女兒爽快地答應了。

英國心理學家溫尼科特說:

「在家庭中,需要父親來讓母親感到身體上的舒服,在心靈上感動幸福。」

好的家庭關系也是一個「閉環」,即:

爸爸愛媽媽→媽媽感到幸福→媽媽尊重孩子、教育孩子愛爸爸。

被爸爸用行動支持過的媽媽,才會有更多正能量回饋家庭。

先有好爸爸,才有好媽媽。

爸爸用心,媽媽舒心,全家才能過得開心

也許有的爸爸會說:我不會做飯/洗衣服/收拾房間/帶不好孩子,分擔什麼呀?

難道妻子天生就會嗎?誰還不是從頭一點點學起的。

想起撒貝寧,不會做飯,倪萍罵他「廢物」,他也調侃自己「四體不勤五谷不分不認識菜」。

可有了家庭后,他學會了帶孩子。

疫情期間無法工作,他跟妻子在家照顧雙胞胎。

晚上孩子經常醒來,一個孩子醒來哭鬧,又把另一個吵醒。

好不容易把這個哄睡,那個又醒了。

看著妻子整夜忙著哄睡、喂奶、換尿布,他也跟著妻子學換尿布、哄睡,與妻子輪流起床照顧孩子。

每兩個小時就起來一次,他很快就體會到睡眠不足的滋味,越發理解妻子的不易。

有時候還得逗孩子們玩,他跟倆孩子一起在地上打滾,滾得滿臉鼻涕。

雖然累得筋疲力盡,可他沒有一點怨言,反而覺得對不起妻子。

他甚至表示不工作也行,想回歸家庭,陪妻子一起體驗孩子的成長,不介意做一個「全職爸爸」。

更是多次表白妻子,希望她多一點快樂和幸福,不要被孩子牽絆住自己的生活。

教育家蘇姆林斯基說:

「你想教育好孩子,首先要真心喜愛自己的妻子。」

喜愛妻子不是口頭上說說就行了,而是以自己的實際行動減輕妻子的負擔。

看過一個視訊《我從不幫我太太》,里面的父親是這樣說的:

我不會幫我太太打掃家里,因為我也住這里,我本來就需要清理。

我不會幫我太太煮飯,因為我想吃東西,我也應該動手煮。

我不會幫我太太洗碗,因為我也用了那些碗盤。

我不會幫我太太照顧孩子,因為他們也是我孩子,我的職責本來就是一個父親。

我不會幫我太太疊衣服、曬衣服,因為那些衣服里也有我和我孩子的。

我洗衣服,因為里面有我的臟衣服,有我孩子的臟衣服。

我不是在「幫誰做家務」,因為,我就是這家庭的一部分......

一個幸福的家里,丈夫是不缺席的,他會跟妻子一起分擔家務事,共同營造家庭的幸福。

一個溫馨的家里,爸爸是不缺席的,他會跟媽媽一起管教孩子,給孩子健全的愛。

丈夫把心思花在哪里,妻子才會在哪里放心,孩子才會在哪里開心。

用心照顧全家的爸爸,才能給孩子一個幸福的媽媽、給孩子一個快樂的家。

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